C ' e s t _ p a s _ d e _ l ' a r t _ c ' e s t _ d u _ c o c h o n :)

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Tout commença sur une planète verte. Ouais voilà on va dire qu'elle était verte avec, par endroits, des taches violettes et des trainées rouges un peu plus loin. Et des grands océans jaunes, avec des carrés blanc dedans. En allant plus loin dans la description on peut même dire qu'il y a, régulièrement, des rayons lasers bleus qui tombent sur cette planète qui s'appelait "ement-comestible". Vous trouvez pas que c'est un drôle de nom vous ? Haha c'est normal, c'était une petite blague, je m'explique. En fait, si on habitait sur une planète qui porte un nom pareil, on dirait "J'habite sur la planète ement comsetible". Vous avez pas pigé ? Bordel mais ça fait "Plat nettement comestible" ! Bon voilà, ma blague elle tombe à l'eau. Bref, oula vous allez pas me gonfler hein, je continue. Sur cette planète -là on fait un zoom- on trouve une faune très étrange. Par exemple, il y a des insectes en forme de crottes qui font des crottes en forme d'insectes. Ou alors des insectes gigantesques qui font genre 1000 mètres de haut et qui ont une tête toute petite et très laide. Une tête qui ressemble à un canapé qui aurait été écrasé par trois éléphants habillés l'un avec un chemisier à fleurs, l'autre avec un jean slim et le dernier avec un ensemble en cuir. Oui des éléphants. Là vous vous dites "C'est incohérent, comment ça se fait qu'il y ait des éléphants alors qu'on est pas sur Terre ?" et là je vous répond. En fait les éléphants sont, sur XXXX (le nom de la planète, en fait vous pouvez lui donner le nom que vous voulez vu que vous avez ruiné ma blague), des oiseaux. Des oiseaux, avec deux bras, deux jambes, deux ailes, une tête avec un bec. Mais pas de sexe ! Alors comment se reproduisaient-ils ? Et bien en fait c'est très simple. Ils organisaient des parties de golf. Les deux gagnants allaient dans un petit coin puis, par le biais d'une magie encore inconnue aujourd'hui, ils se prenaient tous deux un pénis dans les fesses -oui ils ont tout de même des fesses pour faire caca, mais pas en forme d'éléphants haha- et hop, deux gamins éléphants naissent avec une canne de golf dans les mains. Bref. Dans les grands océans jaunes avec des carrés blancs, on trouvait également des créatures mais cette fois c'était des... Janti. Les janti ressemblaient beaucoup aux humains d'aujourd'hui. En effet, ils étaient, physiquement, presque comme les éléphants (mais ceux de XXXX hein, vous suivez ?) mais sans bec et sans ailes. Et surtout avec un sexe. Il faut aussi ajouter qu'il étaient bien plus intelligents. Ils étaient capables de tenir une discussion sur le "pourquoi du comment du parce que puisqu'il quoi" sans s'embrouiller et en usant d'arguments tous très pertinants. Ces Janti vivaient en harmonie sur des petites îles -les carrés blancs- et étaient en parfaite osmose avec les monstres marins qui vivaient, eux, dans la surface jaune. Les Janti avaient crée de véritables villes et leur technologie n'avait rien à envier à la notre, actuellement. MAIS ! Mais... mais... Mais un jour ! Un jour en effet, les rayons lasers bleus qui tombaient régulièrement sur la planète, pour faire beau, devinrent noirs et faisaient de gros trous en touchant la surface de XXXX. Les éléphants se dirent qu'il fallait se battre contre ce phénomène, ils envoyèrent alors les spécialistes du golf. Ceux-ci revêtirent des armures et brandissant des épées se mirent à taper dans ces rayons mais sans succès, ils périrent tous. Les éléphants eurent alors l'idée d'utiliser le plan ultime. Ce plan ultime consistait à se tenir par la main et à chanter très fort des chansons de Jonille Halipet ainsi que de Miguel Boldaref, deux grands musiciens. Ce plan était voué à l'échec mais néanmoins, ils réussirent à s'occuper pendant plusieures heures jusqu'à ce que les "Maychan" viennent les buter. Les "Maychan" sont des créatures noires avec des fesses de deux couleurs (une rose et une verte) qui sortaient des trous fait par les rayons lasers devenus noirs. Ils commencèrent à ravager les fôrets puis arrivèrent jusqu'à la tanière des Elephants. Là, ils profitèrent du concert gratuit -c'était des fans de Halipet et de Boldaref- quelques heures puis ils butèrent ces créatures. Les Janti ayant eu vent de cette attaque maléfique avaient levé une armée. Cette armée était dirigée par Superhomme, Chauve-nain, Gros-doigts et Lard-debeuf. Ces personnages au nom étrange étaient quatre super-heroes (prononcez à l'anglaise) qui étaient également les maîtres de la Dojo Team, l'école ultime d'arts de la blague. C'était donc l'espoir ultime des Janti. Superhomme s'en alla le premier, il arriva face à une dizaine de maychan, ceux-ci se jetèrent sur lui et voulurent le sodomiser car il était beau garçon. Mais Superhomme ne se laissa pas faire et avec son regard laser en neutralisa quatre -il était vieux et commencait à loucher, l'efficacité était réduite- puis grâce à sa superforce, il en prit un dans chaque main et les fit tourner au-dessus de sa tête pour enfin les envoyer dans la galaxie à la vitesse lumière. Il en restait quatre. Superhomme raconta alors une blague mais un des maychan ne comprenant pas l'humour moderne fit discrètement le tour de Superhomme. Il avala une étrange pilule qui fit grandir son sexe de façon monumentale ! Il saisit alors Superhomme et le sodomisa. Superhomme prit par surprise cria de douleur et les autres Maychan explosèrent tant le cri était fort. Mais trop tard, Superhomme fut vite vidé de toutes forces et devint gay. Ce Maychan qui avait fait le coup sorti alors un énorme maillet et écrasa la tête de Superhomme. Ce dernier ne résista pas. Chauve-Nain, Gros-doigts et Lard-debeuf décidèrent alors de s'allier afin de créer un super-heros gigantesque qui s'appelait Gros-lard-chauve. Derrière ce nom ridicule se trouvait un colosse. Il fit un sprint et d'un orteil élimina le pervers qui avait violé, rendu gay et tué Superhomme. Il continua alors sa quête de maychan. Très vite il vit où ils se concentraient, il avance alors avec prudence puis sorti son bazooka et tira un énorme missile qui fit tout péter. Mais il restait encore des Maychan et le bazooka n'était prévu que pour un tir... Alors gros-lard-chauve décida de se sacrifier, il utilisa toute sa force pour se transformer en Nain-aux-doigts-debeuf, la transformation ultime ! Une arme prévue pour une seule utilisation et qui est détruite ensuite. Nain-aux-doigts-debeuf rassembla alors l'énergie nécessaire puis lâcha une salve de tir qui provoqua une explosion extraordinaire, les maychan ne résistèrent pas mais la planète était sérieusement amochée. Et elle le fut encore plus lorsque Nain-aux-doigrs-debeuf explosa. Elle le fut même tellement qu'elle se craqua en deux et commenca à tomber à très grande vitesse. Les Janti qui n'avait pas péri dans l'explosion se rassemblèrent autour de la seule fusée de XXXX puis embarquèrent afin de quitter cette planète. Ils n'étaient que dix.

Le voyage dura trente ans.

Sept personnes de l'équipage trouvèrent la mort dans ce vaisseau, la vieillesse étant le seul facteur à l'origine de leur mort. Il ne restait donc que trois personnes avec chacun un caractère bien spécifique. L'un, énorme, avait très mal aux dents tant il bouffait de sucreries. Il en bouffait même tellement que certaines de ses dents étaient tombées et qu'il avait du mal à répéter la même phrase encore et toujours, "j'ai mal aux dents", il en vint à dire "mal'aux dents, mal'aux dents". Les deux autres membres de l'équipage le surnommèrent alors "Adam" (en le pronoçant vite on arrive à obtenir l'équivalent de "aux dents"). Un autre membre de l'équipage regrettait tout le temps ce qu'il avait sur XXXX et ne cessait de dire "je veux et veux..." si bien qu'il se fit appeler "Eve" ("et veux"). Enfin le dernier membre de l'équipage se lamentait continuellement ce qui donnait, avec son défaut de langage, "jé sus triste". Il se fit donc appeler "Jesus". Un jour, Jesus alla voir sur le toit de la fusée pour régler un problème mais il se prit un asteroïde en pleine poire et fut emporter quelque part dans l'espace. Adam et Eve n'eurent plus jamais de nouvelles de lui. Mais Jesus était le seul à savoir diriger la fusée. La fusée contenant Adam et Eve s'écrasa alors seize jours plus tard sur une planète qui, vut de l'espace, paraissait constituée principalement d'Océans. Adam et Eve tombèrent sur de la terre ferme. Après avoir exploré les alentours et constaté qu'il n'y avait rien de vivant si ce n'est quelques arbres, ils décidèrent de manger un peu. Ils finirent le saucisson qu'ils avaient emportaient et voulurent goûter à un fruit rouge et rond qu'ils avaient vu sur un arbre. Ils s'en approchèrent et virent alors une grosse mouche leur parler anglais, elle tenait ce discours -traduit en français- "M. et Mme méiavalpa, qui sont mexicain, ont un fils, quel est son nom ?". Adam dit alors Jésus, avec un petit accent, ce qui donnait "Yé zouss mé yavalpa" (Je suce mais j'avale pas). La mouche s'en allant en pestant, toujours en anglais "Fucking bastard" et cie. Adam et Eve prirent alors ces fruits rouge et ronds et les mangèrent. C'est alors qu'un vieux chnoque vint leur dire "Hey mes coco, vous êtes à poils là ! En plus toi, Adam, tu bandes depuis tout à l'heure, baise la donc, elle n'attend que ça, regarde, ses tétons pointent.". Il n'en fallut pas plus pour Adam il se jetta sur Eve et la fit jouir maintes et maintes fois. Tout ça pendant sept jours. Elle finit par accoucher de toutes sortes d'animaux, d'un vieux barbu, d'un bateau, de trois ballons de foot, d'une télé, d'un paquet de chips, d'un château fort, de deux mamouth congelés et d'un tas d'autres choses très (in)utiles. Le château fort fut tellement dur à faire sortir qu'Eve mourra. Adam se sentait alors seul, il alla voir le vieux barbu et le viola. Adam criait "Mon Dieu !" et le barbu "Quelle mouise !". Ce qui fait que l'on entendant au final "Moïse", c'est ainsi que fut surnommé le vieillard. Une fois l'acte terminé, ce vieux s'en alla avec son bâteau et tous les animaux fils d'Adam. Ce dernier alla alors vivre dans le château fort et découvrit avec joie qu'Eve avait accouché d'une femme, elle était cachée dans le château pendant tout ce temps.
C'est donc ainsi qu'Adam eu pleins de nouveaux enfants qui grandirent. Ils commencèrent en chassant le mamouth puis devenu plus grand ils firent la guerre avec des armures pour enfin, une fois adultes, faire l'amour et construire des ordinateurs. Les enfants de ces enfants ne faisaient que l'amour à longueur de journée, c'est alors qu'un astéroïde tomba sur Terre. Sur cet astéroïde se trouvait Jesus. Adam, fort vieux, le reconnu tout de même et l'appela par son nom mais Jesus lui dit "Non. Je m'appelle désormais Djizeusse. Je suis le fils du Père Fourasse, un grand sage." Adam se convertit alors à cette religion comme la plupart des autres Terriens. Tout le monde s'amusait puisqu'il fallait seulement faire de la fougasse en l'honneur du père Fourasse et une fois par semaine. Mais un jour, alors qu'il faisait du vélo, Djizeusse se fit renverser par un type en voiture qui était en retard à un concert. Il s'agissait d'un concert de Justice. Découvrant ce qu'il avait fait, ce conducteur qui avait bu -il puait l'alcool- décida de clouer Djizeusse à une croix pour faire croire que c'était un fanatique mort pour ce groupe. Il en profita pour lui voler ses vêtements, dont les dernières Nike, son porte-monnaie et son téléphone. Et le pire de tout, ce qu'il le viola, le salaud ! Les gens crurent alors en Djizeusse et ce pendant des années.
La société évolua, évolua et évolua. Puis, l'année 1991 arriva. Les mois défilèrent jusqu'au mois de Juillet. Les jours défilèrent jusqu'au 19. C'était un Vendredi. Les heures défilèrent alors jusqu'à 5h. Puis, enfin, les minutes défilèrent jusqu'à 15. Il était donc 5h15. Pour plusieurs milliards de personnes, c'était un jour comme les autres mais à cet instant naissait un enfant. Ce n'était pas Djizeusse II, c'était Yahoo. Yahoo était un bébé tout ce qu'il y a de plus normal. Elle avait trois frères dont deux géniaux, puisque plus tard ils allèrent au concert des Daft Punk -le meilleur groupe terrien- le 14 Juin 2007 à Bercy. Bref, elle grandit, sû marcher, parler, danser , baisser son pantalon, baiser son copain... enfin non, pas tout de suite.
Bref, rien de spécial. Elle alla à l'école, ce n'était pas la meilleure élève de sa classe ni la pire.
Elle alla dans un collège peuplées de créatures qu'elle aimait surnommer "Parbriz, Voleuse, Bizet" et tant d'autres. Elle fit des connaissances enfin voilà quoi. Ce fût pour elle une grande période, l'âge bête qui fût éprouvant et très long, et puis la période des changements, etc. Enfin, c'était sa dernière année de collège ! Ah ce qu'elle était heureuse. C'était enfin les vacances.
Défilèrent alors les jours où Yahoo ne faisait rien de ses journées, si ce n'est découvrir peu à peu l'informatique jusqu'à finalement connaître le nouveau phénomène à la mode : les blogs. Elle en regardait toute la journée et rêvait secrètement d'en avoir un.
Un jour enfin, elle prit son courage à deux mains et décida d'ouvrir un blog, son propre blog. Là où elle pourra écrire ce qu'elle veut ! Là où elle pourra enfin avouer que son but dans la vie est de devenir riche, célèbre. Et que sa plus grande passion est le sexe, ainsi que l'argent et la gloire.

Mais enfin, ça, c'est à elle de vous le raconter.

MAIS QUELLE CONCLUSION MAGISTRALE ! VOILA UNE PHRASE QUI DOIT FIGURER DANS LA BIBLE !